Setelah satu jam presentasi.

Designer: "Jadi kira-kira gitu Bu, mungkin biar komposisinya desainnya lebih menarik..."
Klien: "Wah hebat kamu ya, kaya designer beneran aja..."
Designer: (sedikit bete) "Di kartu nama saya yang tadi saya berikan ke ibu memang tertulis saya ini 'designer', Bu..."

Anak: "Ma, Jadikan nanti kita daftar TV Kabelnya di Kebon Jeruk yah"
Mama: "Ya, mending begitu. Kebon Jeruk kan enggak terlalu jauh dari rumah. Jadi nanti kabelnya bisa lebih pendek. Lebih murah."

Ibu: "Ketahuan ya kamu nonton VCD porno! Dapet dari mana kamu?"
Anak: "..."
Ibu: HEH! MAMA NANYA KAMU DAPET DARI MANA! DARI TEMEN KAMU?"
Anak: "... Itu aku nemu di lemari Papa, Ma..."

Pelanggan: (membaca menu) "Mas sweet ice teanya tujuh, ya!"
Pelayan dengan muka bingung: "Umm, tunggu sebentar ya..."
Pelanggan: "Maaf mas, gak ada..."
Pelanggan"Kalau gitu ganti es teh manisnya aja 2 deh, mas!"
Pelayan: "Oh kalo itu ada!"

Anto: "Pak, Bapak pasti lagi ga punya uang ya?"
Guru: (senyum getir) "Iya... Belum gajian..."
Anto: "Tuh, kan! Keliatan, soalnya keliatan ga semangat gitu!"
Udin: (tampang kaget) "Masya Allah, loe tuh ya..."

Guru tersenyum senang karena merasa dibela oleh Udin.

Udin: ("Gak usah nanya segala, kali... Kan udah tau Pak Guru itu cuma ngajar jadi guru di sini, trus masih nge-kost, bujang, ga laku pula. Pasti gak ounya uanglah ... Gimana sih loe!"
Guru: ?????

Pedagang asongan: "Permen karet, permen kareeeet! Beli permen gratis kaareeeet!"

Pada suatu malam yang dingin seorang bencong diperkosa oleh
lima berandalan. Sang bencong pun mengadukannya ke kantor polisi.
Selang beberapa lama, sang bencong diminta kehadirannya ke
kantor polisi, untuk mengidentifikasi pemerkosa yang telah tertangkap:

Polisi : “Betul mereka ini yang perkosa kamu?
Bencong : Betuuuul pak!”
Polisi : “Mau diapakan mereka ini?”
Bencong : “Suruh baris, Pak”
Polisi : (memerintahkan baris) “lalu?”
Bencong : “Suruh menghadap sini Pak!”
Polisi : “Ok,lalu?”
Bencong : Buka celananya Pak
Polisi : “....Ok????!

Setelah celana terbuka,sang bencong pun mulai menyentik satu
per satu “burung” para pemerkosa sambil dengan gemasnya berkata,
“Iiiiih, nakal, nakal, nakal, nakal, nakal”

Cewek 1: "Oh iya! hampir lupa… Temen gua mau ulang tahun bentar lagi… Gua beliin apa ya bagusnya?"
Cewek 2: "Beliin kado aja!"

Pembeli: "Bang, lempernya berapaan bang?"
Penjual: "Biasa mbak dua ribu, tiga..."
Pembeli: "Mahal amat! Dua ribu, dua ya?"
Penjual: "Boleh....!!!!!!!"

Bos: (turun dari kereta) "Wah, yang jemput banyak nih.Gimana, sudah makan malam semuanya?"
Segerombolan bawahan yang ngejemput si bos: (dengan muka penuh harap) "Belum, bos!"
Bos: "Wah, masa kalian belum? Kalo saya sih sudah tadi di kereta..."
Bos: (berlalu begitu saja)....

Pelayan: "Siang dek, mau pesen apa?"
Customer: "Yang nggak ada apa mbak ?"

Mahasiswa: "Mbak, nasi bungkus pake telor, satu!"
Penjaga Warteg: "Telornya dadar apa ceplok mas?"
Mahasiswa: "Dadar..."
Penjaga Warteg: "Wah dadarnya abis mas."
Mahasiswa: "Kalo gitu ceplok deh..."
Penjaga Warteg: "Ceploknya juga abis..."

Dosen: "Untuk tugas kali ini, tolong berikan pada saya alamat e-mail kalian masing-masing."
Mahasiswa abadi: "Maaf pak, e-mail saya ketinggalan di rumah."

Di dalam bis kota.

Penumpang: (nyolek kenek) "Bang, bagi apinya dong..."
Kenek: "Emangnya gue naga..."

Anak SD: "Mamaaa!" (turun dari mobil antar-jemput dan berteriak dari luar pagar)
Mama: "Eh, itu anak saya pulang.."
Anak SD: "Ma, tadi aku tes matematika loo!" (masih di luar pagar)
Mama: "Oyaa? Dapet nilai berapa?" (sambil membuka pagar)
Anak SD: (dengan sangat lantang dan keras) Enoool!!" (tersenyum bangga)
Mama: "Oh.." (celinguk kanan kiri)

Pelanggan: "Bang, bayar bang..."
Penjual: "Tadi makan pake apa aja ya?"
Pelanggan: "Nasi, ayam goreng, es teh tawar..."
Penjual: "Ayam goreng 7000, es teh tawar 1000, tadi nasinya setengah atau separo mas?"
Pelanggan: "Itung nya per butir aja deh bang!"

Mahasiswa 1: "Jam berapa sekarang?"
Mahasiswa 2: "Jam 11.00"
Mahasiswa 1: (buru-buru) "Anjrit! Gue telat!!"
Mahasiswa 2: "Kuliah jam 11?"
Mahasiswa 1: "Enggak. Kuliah jam 9.00"

Pembeli: "Pak, ikan cupang-nya satunya berapa?"
Penjual ikan: "Lima ribu dek."
Pembeli: "Wah, mahal banget tuh pak, kalo lima jadi Rp 25.000,- gimana?"
Penjual ikan: "Wah, belum dapet tuh dek . . . "

Cewek 1: "Aduuuh, pegel banget nih kaki, jalan terus dari tadi..."
Cewek 2: "Owwhh... Dioles *)Combatrin aja".

Maksudnya *)Counterpain (obat otot pegel-pegel)
Combantrin = Obat Cacing

Cewe 1: "Eh, tau ga si Ayu jalan sama om-om lho! Palingan ngincer duitnya doang!"
Cewe 2: "Iya ya, dasar cewek meterai!"

Dalam antrian pelayat yang ingin mengucapkan belasungkawa.
Pelayat: "Selamat ya, mas."

Ibu: "Aduh nak, cepat dihabisin. Nanti es krimnya dingin!"

Murid 1: "Lo mau ikut tes TOEFL nggak?"
Murid 2: "Hah? Bayarnya berapaan sih?"
Murid 1: "Murah kok. cuma 25 ribu, soalnya kolektif sama sekolah."
Murid 2: "Mau deh, mau. Tapi tes TOEFL-nya nggak Bahasa Inggris kan?"

Atasan: "Kerjaan yang saya kasih sudah selesai belom?"
Bawahan: "Belom pak, sebentar lagi mau diprint."
Atasan: "Memang udah selesai diketik semua?"
Bawahan: "Belom pak, ini baru mau diketik."

Dua cewek kuliahan lagi berantem di kantin kampus.

Cewek kuliahan#1: "Dasar loe ya bego, otak nya aja segede buah ceri."
Cewek kuliahan#2: "Biarin, daripada loe segede bakteri."
Cewek kuliahan#1: "Duh dasar bego ya loe, kalo segede bakteri mana bisa diliat, liatnya pun harus pake microsoft."

Sekretaris: "Yes boss, do you want me again?
Boss: "Sorry?”"
Sekretaris: "haa.. (kaget) So sorry boss, my brain connection and my mouth connection is not connection!”

Cowok: "Ngapain loe nantangin gua? Mundur lo kalo berani!"

Cowo: "Eh, ada foto gratis tuh!"
Cewe: "Eh, fotonya gratis tapi entar ngambilnya bayar!"
Cowo: "Ga apa-apa bayar yang penting gratis!"

Guru Bahasa Indonesia: "Jadi huruf vokal itu adalah A, E, U dan O!"
Murid: "Pak, huruf I-nya?"
Guru Bahasa Indonesia: "Lho? emang I termasuk huruf vokal?"

Bapak-bapak: "Wah selamat ya dek, akhirnya bisa juga dapetin si Ayu..." (sambil salaman dan tangan satunya menepuk pundak)
Pengantin Lelaki: "Namanya bukan Ayu pak, tapi Rahma" (senyum)
Bapak-bapak: "Aaahhh sama ajaaa, Ayu, Rahma... Apa bedanya... Deket kok namanya..." (sambil tetap menepuk pundak)

Calon Pembeli: "Mas, bisa lihat HP yang itu?"
Penjual: "Bisa pak, ini model terbaru lho."
Calon Pembeli: "Bisa dinyalain gak mas?"
Penjual: "Wah, ini *)dummy pak."
Calon Pembeli: "Iya, tapi coba dinyalain, saya mau lihat..."
Penjual: "Tapi ini dummy pak...(mulai bingung)."
Calon Pembeli dengan nada tinggi: "Iya! Tapi tolong dinyalain dong! Pelit amat sih!"

*)Dummy = palsu/contoh

Terjadi tabrakan antara 2 pengendara motor.

Pengendara 1: "nyalahin gw lagi! Lu tuh gak liat-liat, gw tonjok juga lu!"
Pengendara 2: "Eit, gw tangkis!"

Teman 1: "Jek... Kok buru-buru amat mau kemana?"
Teman 2: "Udah jam 5 lewat gua belom Ashar. Keburu malaikatnya ganti shift."

Karyawan Lama: "Kalau mau ngecek rumus di selnya, pencet F2 aja..."
Karyawan baru belajar excel: "Oh gitu, pencet F dulu baru pencet 2 ya? Atau barengan pencetnya?"

Bos: "Pak, udah siap?"
Supir Baru: "Siap bos!" (sambil nutup pintu dan menyalakan mobil)
Bos: "Pak, buka bagasi dong, mau di taro di bagasi aja tas-tas nya.."
Supir Taksi: "Ok! (terdiam, buka pintu, jongkok-jongkok tidak jelas) Bos, ini buat buka bagasinya yang mana ya?"

Pria 1: "Eh kok tumben yah rasa daging baksonya kurang enak?"
Pria 2: "Waduh awas lho, jangan-jangan baksonya mengandung *)formulir!"

*)maksudnya Formalin

Di sebuah counter HP.

Pembeli: "Mbak liat handphonenya dong yang itu, berapa harganya?"
Penjual: "Ini 1,2 juta, mas"
Pembeli: "Bukan ituu mbak... Itu yang paling depan, yang jelek, yang murah..."
Penjual: "Itu kan handphone saya mas..."

Seorang nenek naik angkot dan duduk dekat pintu.

Sopir: "Duduknya didalem aja, Nek! nanti masuk angin"
Nenek: "Gak apa-apa, bang... Yang penting gak masuk agama laen."

Penjaga warung: "Mau ke mana Mas?"
Pengendara sepeda: "Ke kantor."
Penjaga warung: "Kantornya di mana?"
Pengendara sepeda: "Di Thamrin."
Penjaga warung: "Wah, jauh yaa... Saya doain deh dapet duit banyak biar bisa beli motor."

Eksekutif Muda: "Loe nih gimana sih nyetirnya, kok ngerem mendadak tiba-tiba!"
Cewek ABG: "Lah... Loe-nya bego, gak ngeliat mobil gua segede gitu ngerem!"
Eksekutif Muda: "Ngomong yang sopan yah ke orang lebih tua, gak pernah makan bangku sekolahan yah?"
Cewek ABG: "Emangnya gua rayap!"

Boss: “Kalian tuh selalu saja melakukan kesalahan. Salah lagi, salah lagi, berapa kali harus ngomong?”
Anak buah: (diam tak membalas).
Boss: “Emang kalian tak belajar dari pengalaman...” (terus mengoceh)
Anak buah: (tetap diam)
Boss: “Kalau kalian kaya gini terus sama aja kaya kedelai!”
Anak buah: (diam menahan tawa)
Boss: (terus mengoceh)”... Kedelai aja tidak akan melakukan kesalahan dua kali.”
Anak buah: (diam dan badan bergerak-gerak menahan tawa)

Cowok: "Eh jalan-jalan ke tempat yang jarang kita pergi yuk sekali-kali..."
Cewek: "Boleh, emang mau ke mana?"
Cowok: "Ke Taman Mini aja yuk, udah lama gak liat binatang."

Anak SMA Sangar: "HEH LOE! ANAK MANA LOE?"
Anak SMA Baru: "Ampun bang! kita anak seventy..."
Anak SMA Sangar: (dengan tampang lega) "Oohh seventy... Gua kira anak 70."

Mama: "Dulu suami kamu lahirnya prematur, karena beratnya cuma 2,6 kg."
Menantu (sambil serius): "Ooo... Ga sangka ya, Ma, sekarang malah besar banget badannya."
Mama: "Iya, padahal sampai masuk *)kalkulator 3 hari loh..."


*) maksudnya Inkubator

Di sebuah acara Televisi.

Pembawa acara: "Yang saya dengar kalau pasang susuk susah meninggalnya."
Ahli susuk: "Memang banyak orang meragukan kalo pakai susuk susah meninggalnya. Tapi gak begitu kok, contohnya kemarin tetangga saya, saya pasangin susuk, meninggal juga tuh."

Cowok: "Mbak, mbak. Abis latihan Karate ya?"
Cewek: "Nggak..." (muka heran)
Cowok: "Oooo, latihan Taekwondo ya?"
Cewek: "Nggak."
Cowok: "Pencak silat kali?"
Cewek: "Nggak, kenapa sih mas nanyanya aneh banget?"
Cowok: "Abis mbak pake baju training gitu..."
Cewek: "Saya abis aerobik!"
Cowok: "Oooo, bukan abis latihan beladiri ya?"
Cewek: "Bukan...”
Cowok: "Bisa bela diri gak, Mbak?"
Cewek: "Nggak...”
Cowok: "Bisa digodain dong..."

Tetangga Baru: "Bu, repot amat bawa belanjaannya, gak minta dibantuin sopirnya aja?" (sambil menunjuk ke arah orang yang sedang berada di depan kemudi mobil).

Istri: "Oh itu mah suami saya..."

Dosen Bahas Inggris sedang mengajar.

Dosen: "Coba kalian artiin ke bahasa Inggris 'kalau saya punya tanah 200 hektar', disebutnya apa?"

Mahasiswa: "SOMBONG!"

Reporter: "Mbak, di sini saya lihat bawa posternya Christian Gonzales, nge-fans ya?"
Supporter: (Antusias) "Iyaaa, saya suka banget sama Gonzales! Dia maennya jago banget!"
Reporter: "Oke, oke, prediksi mbak, di pertandingan ini, Gonzales bisa nyetak berapa gol nih?"
Supporter: (Masih antusias) "Errr, hari ini dia pasti nyetak tiga gol, mbak!"
Reporter: "Kalau begitu, berapa prediksi skor pada pertandingan hari ini?"
Supporter: (Semangat) "DUA KOSONG!"

Mahasiswa 1: "Pensil gua mana?"
Mahasiswa 2: "Pensil yang mana?"
Mahasiswa 1: "Pensil isi..."
Mahasiswa 2: "Isi apaan?"
Mahasiswa 1: "YA ISI PENSIL LAH! MASA PENSIL ISI UDANG!"

Saat Wisata ke Pabrik Mesin.

Guru: "Nanti kalau sudah di sana, adik-adik dimohon tidak sembarangan menyentuh alat apa pun ya! Ada yang tahu kenapa?"

Murid 1: "Nanti rusak, pak!"
Murid 2: "Soalnya tangannya kotor, pak!"
Murid 3: "Bukan muhrim, pak!"

Percakapan di Toko Ikan Hias.]

Pembeli: "Bang, ada makanan ikan?"
Penjual: "Yang mana, bu?"
Pembeli: "Yang kecil-kecil, ada gak?"
Penjual: "Ada, yang ini?"
Pembeli: "Enak gak?"
Penjual: "...????...."

Siang hari di dalam bis Kopaja.

Penumpang: "Bang, bisnya rame banget sih!"
Kenek: (muka lempeng) "Iya nih, bu, supirnya lagi ulang tahun."

Istri: "Pak mau kemana?"
Bapak: "Mau melayat orang sakit..."

Polisi: "Jadi, bapak saya tilang ya, nanti STNK-nya diurus di Pengadilan Negeri Jakarta Selatan." (melangkah pergi)
Pengemudi: (setengah berteriak) "Pak! Tunggu sebentar, pak! Saya punya sesuatu untuk bapak!"

Cewek 1; "lo kemaren jadi shoping.."
Cewek 2: "Iya, abisnya cowok gue kemaren gak bisa nganterin gua ke sana..."
Cewek 1: "Yah, sayang banget, padahal bajunya bagus-bagus!"
Cewek 2: "Hah, serius? Ah sebel banget deh gua gak bisa dateng!"
Cewek 1: "Iya, loe pasti nyesel deh, mana diskonnya seribu persen!"

Percakapan disebuah Agen Travel.

Customer: "Masa biaya hotel di Thailand semahal ini?"
Tiketing Staff: "Lah, emang rata-rata segini, Pak..."
Customer: "Dulu saya gak semahal ini..."
Tiketing Staff: "Emang kapan terakhir Bapak pergi?"
Customer: "Waktu saya SD."

Pembeli: "Bakso, bang, satu mangkok."
Penjual: "Iya mas... makan di sini?"
Pembeli: "Ya iya makan di sini, rumah gua jauh, bang..."

Habis pulang dari Mall.

Mama: (dengan bangga) "Tadi Mama ketemu Glenn Sledri loh di Mall!"

Di sebuah warteg seberang jalan.

Pengunjung: "Bu, udah, bu... mau bayar..."
Pelayan warteg: (siap menghitung) "Pake apa, mas?"
Pengunjung: "Pake duit, bu..."

Di sebuah toko elektronik.

Seorang ibu: (setengah panik) "Mbaaaak, hape siapa yang ketinggalan iniiii?"
Karyawan: "Bu, itu remote AC, bukan hape..."