Istri : sayang laptopnya dah dateng nih
Suami : wah cepet juga yah 10 hari dah nyampe

Suami: bagus ndak sayang?
Istri : nih masih dibuka.. (sambil buka plastik bungkusan leptop)

tiba-tiba...

Istri : wah laptopnya rusak sayang
Suami : rusak gimana ?
Istri : nggak mau nyala
Suami : tombol powernya dah ditekan belum sayang??
Istri : tombol powernya sebelah mana ya???

Ada sepasang kekasiih masuk ke warung nasi goreng. Lalu datang pelayan mau menanyakan pesanan mereka. Kemudian si pria memesan,

"Bang pesan nasi goreng 2. Yang satu pedas, yang satu jangan pedas. Kalo yang pedas nasinya sedikit saja. Yang tidak pedas, nasinya agak banyakan. Yang nasinya banyak, pake kol tapi jangan terlalu banyak. Yang nasinya sedikit, pake kol agak banyak. Yang kol nya sedikit, pake telor mata sapi. Yang kol nya banyak, pake telor dadar aja. Yang pedas, ayamnya pake tulang ya bang, terus yang nasinya banyak, ga usah pake tulang, tapi kulit ayamnya kasih banyak. Yang pake telor mata sapi, jangan pake kerupuk. Terus yang pedas pake kerupuk. Satu lagi mas, jangan lama-lama ya...."

Kemudian si pelayan masuk terus bilang sama koki, " MEJA NO 5 PESAN 2 PIRING NASI GORENG, MASING-MASING PAKE CABE 50 BIJI !!!! "

Kejadian ini terjadi di saat bulan Puasa. Seorang pendengar terlibat percakapan via telepon dengan sang penyiar sekitar jam 4 sore:

Pendengar : "Hallo radio ABCD?"

Penyiar : "Betul, dengan siapa?"

Pendengar : "Dengan Beno.. Boleh request gak?"

Penyiar : "Boleh... Beno mau request apa?"

Pendengar : "Tolong puterin Adzan Magrib dong!!"

Penyiar : "!!!!????"

Dua orang yang sedang berpuasa terlihat sedang duduk-duduk di siang hari asyik mengobrol sambil tertawa-tawa. Tiba-tiba di depan mereka lewat seorang pemuda yang sedang merokok.

Hei, Mas, tegur salah seorang dari yang duduk tadi. Ngga puasa, ya ?
Si pemuda menoleh dan bertanya, Tau dari mana?
"Lho, kan situ ngerokok", sahut si pemuda.
Kalau begitu Mas berdua ngga puasa juga, dong?
Lho, kami berdua ini puasa. Jawab orang yang duduk-duduk berbarengan.
Tapi, kok ngomongin orang? kata si pemuda berlalu.

Guru: "Yang tidak masuk hari ini siapa saja ya?"
Murid: "Nihil, bu."
Guru: "Nihil itu siapa sih? Laki apa perempuan?"

UDIN: "Eh, sekarang kabar si ADI gimana ya? Udah lama gak denger nih, ngilang aja tuh anak..."
UCOK: "Wah, itu orang sekarang hebat lah, terakhir aku dengar sih dia teller di bank..."
UDIN: 'Wuiih, serius kamu? Dia teler di bank? Parah kali dia mabok di bank. Kaya gimana ceritanya?"

Guru: "Mata kamu kelihatan hitam sekali, ya... "
Murid: "Saya pakai softlens, Pak..."
Guru: "Ooh, yang nama lainnya... (berpikir sejenak) stop kontak itu ya!"

Guru Ekonomi: "X, coba bacakan hasil jawaban ulangan kamu!"
Murid: "Soal yang mana, Pak?"
Guru Ekonomi: "Apa hubungannya koperasi dengan pemerintahan?"
Murid: (membaca kertas ulangannya) "Hubungan mereka terlihat biasa saja, tetapi sepertinya mereka terlibat percintaan..."

Saat belanja di sebuah outlet barang pecah belah.

Anak laki-laki nakal: "Arti pecah belah apa sih, ma?"
Ibu: "Kalo yang itu kamu pecahin, kamu mama belah."

Terjadi tabrakan antara mobil dan motor.

Pengendara mobil: (menghardik) "Hai, anak muda!"
Pengendara motor: "Hai, orang tua!"

Cewek Gemuk: "Gua baru nemu barang menyeramkan di kamar lo!"
Teman: "Apaan?"
Cewek Gemuk (dengan muka panik): "TIMBANGAN BADAN!"

Di sebuah rumah makan terkenal.

Istri: "Yang, kamu tadi pesan apa?"
Suami: "Escargot."
Istri (bicara ke pelayan): "Saya pesan itu juga, tapi es-nya jangan banyak-banyak ya. Lagi agak flu."

Escargot=daging bekicot

Di depan loket penjualan tiket pesawat terbang.

Penjual Tiket: "Maaf Pak, tiket Jakarta - Medan sudah habis..."
Calon Penumpang: "Tapi saya harus pulang hari ini, bang!"
Penjual Tiket: "Mohon maaf, Pak, tapi yang hari ini sudah habis tiketnya."
Calon Penumpang: "Yah, gak apa-apa deh, tiket berdiri juga gak apa-apa, Bang!"

Mahasiswi: "Pak, artikel yang waktu itu nemu dimana?"
Dosen: "Catet ya . . ."
Mahasiswi: "Oke . . ."
Dosen: "WWW . . ."
Mahasiswi: "Iya . . . ?"
Dosen: ". . . dot google dot com."