iPanel Online bisa menjadi sumber penghasilan yang cukup terpercaya.

Sesuai dengan namanya iPanel Online juga tersedia di Indonesia, untuk URL-nya anda bisa membukanya disini http://id.ipanelonline.com/register.html?inviter_id=807356. Di iPanel anda berpeluang mendapatkan penghasilan dari mengikuti survei yang ditawarkan kepada anda. Untuk setiap 10 point anda akan mendapatkan Rp. 1000.

Cara Mendaftar dan Mendapatkan Point di iPanel

* Buka http://id.ipanelonline.com/register.html?inviter_id=807356 lalu lengkapi data-data pendaftaran anda.

* Setelah proses pendaftaran selesai login ke email dan lakukan konfirmasi pendaftaran melalui link dikirimkan ke email anda.

* Login menggunakan email dan password saat pertama anda mendaftar.

* Lengkapi data anda, khususnya data pembayaran anda. Di member area klik tab “Data Saya” kemudian di“Informasi harus di isi untuk tukar angka bonus”, di bagian ini isikan data-data yang masih kosong terutama pada bagian pembayaran yang menggunakan PayPal.

* Gunakan referral atau link “Menyarankan Teman” untuk mendapatkan point.

POINT TAMBAHAN

1. BACK MATTER

Klik Menu Profil Saya
Pilih BACKMATTER
KLIK yang warna orange pada menu back matter, isi data Anda dapat 100 Poin
Pengisin back matter dilakukan sekali sebulan, jadi untuk dapat 100 Poin lagi, isi back matter bulan depan lagi

2. SUARA ANGGOTA

Klik Menu Suara Anggota
Pilih Pendapat Yang
Terus tulis di kotak suara Anda, isi kode verifikasi, submit dapat 5 Poin
Anda bisa Posting sebanyak 10 kali jadi bisa dapat 50 Poin per hari.

3. TOPIK HARI INI

Klik Menu Topik hari ini
Pilih topik dipublikasi
Isi jenis topik,judul topik, detail topik, kode verifikasi dapat 5 Poin
Anda bisa Posting sebanyak 5 kali jadi bisa dapat 50 Poin per hari.

4. Indonesia Online Survey Centre (Sistem Investigasi)

Pilih menu Indonesia Online Survey Centre
klik sistim investigasi dan survei mutual ,di situ banyak survey dan ada jumlah poin yang bisa didapat, klik nama survey-nya. Poin yang didapatkan bermacam-macam ada 2 Poin sampai 10 Poin

5. Indonesia Online Survey Centre (Survey Bisnis)

Pilih menu Indonesia Online Survey Centre
Piih survey Bisnis, ini merupakan survey utama
Jika ada survey maka status proyek ongoing
Poin tergantung Surveynya, bisa 100 Poin sampai 400 Poin pun ada.

Daftar disini sekarang http://id.ipanelonline.com/register.html?inviter_id=807356.

Untuk pembayaran anda bisa memintanya setelah terkumpul 220 point (Rp. 20000), 520 point (Rp. 50000), 1020 point (Rp. 100000). Uang anda akan dibayar dalam bentuk dollar melalui PayPal. kalau belum punya akun Paypal anda bisa daftar di https://www.paypal.com/id

Untuk menukarkan poin anda harus mendapatkan minimal 100 poin dari survey dan 100 poin dari rekomendasi.

* Syarat dan Kondisi Berlaku

Di sebuah antrian BANK ABC CABANG PEMBANTU:

Cewe: (setelah melihat papan nama) "Wah, ternyata bank ini menyalurkan pembantu juga ya!"

Di sebuah restoran ternama.

Teman #1: "Eh udahan yuk, kita pulang.."
Teman #2: "Ntar dulu, Gua aja yang bayar.. Mas! Billboardnya ya!

Cewe: "Beliin aku sepatu itu dong, Yang..."
Cowo: "Ukuran kaki kamu berapa?"
Cewe: "36."
Cowo: "Yakin itu ukuran kaki, bukan ukuran BH kamu?"

Suatu hari di warteg pinggir jalan.

Bapak tua: "Aduuuuh... aduuuuh"
Cowok : (sedang makan) "Bu! Bu! Itu ada orang di luar teriak-teriak. Itu gembel kali ya bu?"
Ibu penjaga warung: "Itu suami sayaaaaa!"

Mahasiswa : "Ada tugas bikin karangan ya? Temanya apa sih?"
Mahasiswi : "Ehh kalo gak salah tentang kerukunan umat bersenggama..."

Ibu penumpang Metromini: "Bang, lagi ngisi bensin kok rokoknya gak dimatiin dulu sih?"
Supir Metromini: "Gak apa-apa, udah biasa."
Ibu penumpang Metromini: "Matiin dulu aja deh bang! Nanti meledak!"
Supir Metromini: "Gak bakal meledak bu, ini solar kok..."

Di Sebuah Apotek.

Pembeli: "Mas, ada testpen?"
Penjaga Apotek: "Testpen?"
Pembeli: "Itu loh mas, yang buat tes kehamilan, buat istri saya!"

Surti datang dari desa untuk liburan ke Jakarta. Kemudian masuk Hotel bintang 5 dan pesan 1 kamar luxury room. Lalu dia diantar RoomBoy yang bertugas membawakan kopernya menuju kamarnya.

Setelah pintu tertutup, Surti kaget dan marah-marah ke RoomBoy.

"Hey bang!!. Aku emang orang kampung tapi aku gak kampungan, jangan dikira aku gak bisa bayar sewa kamar hotel mewah ini ya.!! Ini bukan kamar yang aku pesan... !!! Kamar ini sempit, sumpek ga ada TV, tempat tidur , kamar mandi...!!!", kata Surti dengan kesal

RoomBoy: "Maaf mbak, kita ini masih di LIFT".

Di sebuah restoran SOUP AND SALAD.

Customer : (menunjuk gambar salad) "Mbak! URAP-nya satu ya!"

Anak Kecil: "Bang MINTA nasi goreng nya 1 bungkus".
Abang Nasi Goreng: "Ok dah"
Anak Kecil: "Jangan pake lama ya bang !"
Abang Nasi Goreng: "Ok!"

Setelah sekian lama menunggu

Abang Nasi Goreng: "Nih nasgor nya dik".
Anak Kecil: "Makasih ya bang".
Abang Nasi "Goreng: "Eh ntar dulu dik uangnya mana?"
Anak Kecil: "Siapa yang beli bang, kan tadi saya MINTA".
Abang Nasi Goreng: (Mati ketiban Gerobak)

Udin : Jay, lo Tarawih gak??
Jaya : Gak ah...
Udin : kenapa??
Jaya : Gw lagi dateng matahari...
Udin : !!!!!!!!!!!!!?

Udin : Jay,lu bisa Hack FB gak??
Jaya : Bisa dooonk..!!
Udin : Gimana caranya??
Jaya : Tanya aja Id sama Passwordnya din!!
Udin : ??????

Adi adalah murid yang sangat nakal dan sering membolos di sekolah, pada suatu hati ia dipanggil oleh guru BP karena membolos lagi.

Guru BP : Adi kamu ini nakal sekali ya! kenapa kemarin kamu bolos sekolah?
Adi : Maaf Pak saya terpaksa membolos kemarin, sebab adik saya sakit dan harus saya jaga karena orang tua saya kerja.
Guru BP : Eh..kurang ajar kamu ya. Masih berani bohong. Kemarin Bapak liat adik kamu masih sehat-sehat aja.
Adi : Lha... Bapak juga bohong, Saya kan gak punya adik.
Guru BP : Gubrakkkkkkkkkkk (ketiban papan tulis)

Kakak: "tahu gak kamu??? kalau sebenernya nyuruh orang sholat itu dosa
Adik: Kok dosa kak..???
Kakak: "Orang lagi sholat kok di suruh-suruh, ya dosa-lah"

Kisah Ini terjadi di sebuah negeri kalelawar. Saat itu tepatnya di malam hari ada 3 kelelawar junior yang berlomba menjadi siapa yang terhebat.

Sang wasit kelelawar mengatakan "kalian harus mencari darah makhluk hidup sebanyak-banyaknya dan secepat-cepatnya, jadi siapa yg paling cepat dan paling banyak mendapatkan darah akan menjadi yang terhebat.

Kelelawar ke-1 pun berangkat, dan kembali dalam jangka waktu 5 menit dan di pipi sebelah kirinya ada darah, dia berkata "kalian melihat 2 kerbau yang sudah mati di sana?? Saya menghisap darahnya sampai mati. Dan penonton bertepuk tangan.

Kemudian kelelawar ke-2 pun berangkat, dan kembali dalam jangka waktu 3 menit dan di pipi sebelah kirinya dan kanannya ada darah, dia berkata "kalian lihat 3 banteng di sana?? saya yg telah menghisap darahnya sampai mati". dan lantas penonton bertepuk tangan.

Terakhir kelelawar ke-3 pun berangkat, dan kembali dalam jangka waktu 20 DETIK !! dan di seluruh wajahnya penuh dengan darah. Dan lantas sang wasit berkata "waw, dari mana kamu mendapatkan darah sebanyak ini??" Dan KELELAWAR KE-3 Pun menjawab "Kalian lihat tiang listrik itu?? ... SAYA TIDAK!! Gubraaaakk!! (kalelawar ke-3 mati nabrak tiang listrik)

1.Hindari memakai sandal Branded, seperti : Nake, Adidos, Robeek, atau yang lainnya, pakailah sandal yang sekali pakai.
2.Jika Anda terpaksa memakai sandal Branded, simpan saja sandal Anda di tempat yang berjauhan, misalnya sandal sebelah kanan, Anda simpan di Tempat Ibadah Jakarta, sandal yang sebelah kirinya Anda simpan di Tempat Ibadah bogor.
3. Pakai Bakiak untuk 3 penumpang yang sering digunakan ketika lomba 17 Agustus-an.
4.Gunakan Password dan alarm pada sandal Anda.
5.Pasanglah kamera Tracker dengan GPS secara tersembunyi pada sandal Anda, sehingga Anda bisa memantau dimana posisi sandal Anda apabila sandal Anda di curi.
6.Jadikan sandal Anda sebagai Accesoris yang dikalungkan di leher atau jadikan sebagai anting-anting.
7.Pesanlah sandal yang berbentuk kotak amal, selain dapat terhindar dari aksi pencurian, Anda juga akan mendapatkan sumbangan amal
8.Gunakanlah sandal yang berbeda, sandal sebelah kanan warna pink dengan hiasan bunga mawar, sebelah kiri warna hitam dengan lambang kelelawar.
9.Gunakanlah nomor sandal yang berbeda, misal sandal sebelah kanan bernomor 37, dan sebelah kiri bernomor 45.
Atau gunakan sandal yang kanan dua-duanya atau kiri dua-duanya
10.Bawalah selalu rantai besi yang panjang, Anda dapat merantai sandal anda pada badan Anda, sehingga bila sandal Anda hendak dicuri, Anda akan mendapat tanda berupa tarikan.
11.Modifikasi sandal Anda dengan menambah manik-manik, payet dan lainnya atau dengan membuat bolong di tengah sandal Anda, sehingga sandal tidak bisa dipakai dan membuat ilfil si-calon pencuri.
12.Menyimpan secarik kertas di atas sandal Anda yang berbunyi ‘Sandal ini punya si Aa’ ; "Sandal ini masih kredit"; atau Anda tulis pengumuman "Ini bukan sandal, sumpah ini bukan sandal"
13.Sendalnya digembog biar aman damai sentosa….
14.Dan terakhir sekaligus yang paling jitu adalah : Pakailah sepatu, sehingga anda tidak akan pernah kehilangan sandal..

Nenekku suka banget makan indomie, bahkan sampai dia mau meninggal masih aja suka makan indomie, dan sekarang nenekku sudah meninggal.
Biar nenekku tenang di sana setiap aku berziarah ku taburkan bumbu dan kuah Indomie di atas kuburannya.

- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -

Pas mau jalan keluar kota aku sarapan indomie goreng.
Ternyata di perjalanan aku mabok dan muntah.
Tapi yang keluar malah indomie kuah.

- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -

Waktu saya lapar.
Saya udah niat buat masak Indomie.
Eh tiba-tiba ada tukang nasi goreng lewat.
Ngga jadi dah bikin Indomie nya.

- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -

Ceritanya begini.
Waktu Pertamakali saya makan Indomie rasanya nendaaaang... banget..!!
Pas saya tendang balik, ehhhhh.. Indomie nya tumpahh...!!!

- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -

Waktu itu aku dapat beasiswa kuliah ke Belanda.

Suatu hari, cowo aku nelpon. "Yank, kamu kangen gak sama aku? Udah lama gak ketemu". Terus aku jawab, "Yang paling aku kangenin, ya makan Indomie goreng"
Cowo aku marah, "jadi kamu gak kangen sama aku?, Kalo begitu kita putus!"

- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -

Dulu waktu aku masih duduk di bangku SMP.
Aku selalu bangun pagi untuk ke sekolah.
Tapi suatu hari aku lupa pasang alarm.
Sehingga aku telat bangun pergi ke sekolah.
Lalu papamenyiram ku dengan kuah INDOMIE.

- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -

Tiga tahun yang lalu rumahku kebanjiran.
Dan papa lebih memilih menyelamatkan sekardus Indomie dari pada menyelamatkan aku.

- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -

Dulu, sejak kecil aku udah biasa disuapin Indomie sama ibuku.
Kadang juga di makan mentah-mentah.
Aku dan Indomie tak terpisahkan.
Sampai suatu ketika aku tewas karena Indomie.
Bukan karena keracunan indomie atau kolestrol.
Tapi karena ketabrak truk Indomie.

- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -

Waktu aku lagi kemah, aku kangen banget sama Indomie.
Terus, aku keluar perkemahan.
Sampai di warung terdekat, eh, Indomie nya habis.
Tanya di warung sebelahnya habis juga.
Terpaksa deh beli Mie Sedaap.
Ternyata, Mie Sedap lebih enak dari Indomie.

- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -

Pada suatu hari, aku pengen banget beli Indomie, aku pergi aja ke warung terdekat.

"Bang, ada Indomie?"
"Ada" kata si abang.
"Berapa?"
"Seribu, dek" jawab si abang.
"350 boleh bang....?"
"Jangan di tawar" kata si abang ketus.

- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -

Dulu waktu setiap ada pertandingan sepakbola di TV ayah bangunkan aku
Ayah selalu membuatkan indomie ayam bawang lengkap dengan telor dan sawi.
Lalu saat pertandingan sepakbola dimulai aku sangat serius menontonnya, saking serius nya aku gak kebagian indomie, akhirnya ayah hanya memberikan kuah indomie nya saja.

- Ini Cerita Indomie ku. Apa Cerita Indomie mu -

Istri : sayang laptopnya dah dateng nih
Suami : wah cepet juga yah 10 hari dah nyampe

Suami: bagus ndak sayang?
Istri : nih masih dibuka.. (sambil buka plastik bungkusan leptop)

tiba-tiba...

Istri : wah laptopnya rusak sayang
Suami : rusak gimana ?
Istri : nggak mau nyala
Suami : tombol powernya dah ditekan belum sayang??
Istri : tombol powernya sebelah mana ya???

Ada sepasang kekasiih masuk ke warung nasi goreng. Lalu datang pelayan mau menanyakan pesanan mereka. Kemudian si pria memesan,

"Bang pesan nasi goreng 2. Yang satu pedas, yang satu jangan pedas. Kalo yang pedas nasinya sedikit saja. Yang tidak pedas, nasinya agak banyakan. Yang nasinya banyak, pake kol tapi jangan terlalu banyak. Yang nasinya sedikit, pake kol agak banyak. Yang kol nya sedikit, pake telor mata sapi. Yang kol nya banyak, pake telor dadar aja. Yang pedas, ayamnya pake tulang ya bang, terus yang nasinya banyak, ga usah pake tulang, tapi kulit ayamnya kasih banyak. Yang pake telor mata sapi, jangan pake kerupuk. Terus yang pedas pake kerupuk. Satu lagi mas, jangan lama-lama ya...."

Kemudian si pelayan masuk terus bilang sama koki, " MEJA NO 5 PESAN 2 PIRING NASI GORENG, MASING-MASING PAKE CABE 50 BIJI !!!! "

Kejadian ini terjadi di saat bulan Puasa. Seorang pendengar terlibat percakapan via telepon dengan sang penyiar sekitar jam 4 sore:

Pendengar : "Hallo radio ABCD?"

Penyiar : "Betul, dengan siapa?"

Pendengar : "Dengan Beno.. Boleh request gak?"

Penyiar : "Boleh... Beno mau request apa?"

Pendengar : "Tolong puterin Adzan Magrib dong!!"

Penyiar : "!!!!????"

Dua orang yang sedang berpuasa terlihat sedang duduk-duduk di siang hari asyik mengobrol sambil tertawa-tawa. Tiba-tiba di depan mereka lewat seorang pemuda yang sedang merokok.

Hei, Mas, tegur salah seorang dari yang duduk tadi. Ngga puasa, ya ?
Si pemuda menoleh dan bertanya, Tau dari mana?
"Lho, kan situ ngerokok", sahut si pemuda.
Kalau begitu Mas berdua ngga puasa juga, dong?
Lho, kami berdua ini puasa. Jawab orang yang duduk-duduk berbarengan.
Tapi, kok ngomongin orang? kata si pemuda berlalu.

Guru: "Yang tidak masuk hari ini siapa saja ya?"
Murid: "Nihil, bu."
Guru: "Nihil itu siapa sih? Laki apa perempuan?"

UDIN: "Eh, sekarang kabar si ADI gimana ya? Udah lama gak denger nih, ngilang aja tuh anak..."
UCOK: "Wah, itu orang sekarang hebat lah, terakhir aku dengar sih dia teller di bank..."
UDIN: 'Wuiih, serius kamu? Dia teler di bank? Parah kali dia mabok di bank. Kaya gimana ceritanya?"

Guru: "Mata kamu kelihatan hitam sekali, ya... "
Murid: "Saya pakai softlens, Pak..."
Guru: "Ooh, yang nama lainnya... (berpikir sejenak) stop kontak itu ya!"

Guru Ekonomi: "X, coba bacakan hasil jawaban ulangan kamu!"
Murid: "Soal yang mana, Pak?"
Guru Ekonomi: "Apa hubungannya koperasi dengan pemerintahan?"
Murid: (membaca kertas ulangannya) "Hubungan mereka terlihat biasa saja, tetapi sepertinya mereka terlibat percintaan..."

Saat belanja di sebuah outlet barang pecah belah.

Anak laki-laki nakal: "Arti pecah belah apa sih, ma?"
Ibu: "Kalo yang itu kamu pecahin, kamu mama belah."

Terjadi tabrakan antara mobil dan motor.

Pengendara mobil: (menghardik) "Hai, anak muda!"
Pengendara motor: "Hai, orang tua!"

Cewek Gemuk: "Gua baru nemu barang menyeramkan di kamar lo!"
Teman: "Apaan?"
Cewek Gemuk (dengan muka panik): "TIMBANGAN BADAN!"

Di sebuah rumah makan terkenal.

Istri: "Yang, kamu tadi pesan apa?"
Suami: "Escargot."
Istri (bicara ke pelayan): "Saya pesan itu juga, tapi es-nya jangan banyak-banyak ya. Lagi agak flu."

Escargot=daging bekicot

Di depan loket penjualan tiket pesawat terbang.

Penjual Tiket: "Maaf Pak, tiket Jakarta - Medan sudah habis..."
Calon Penumpang: "Tapi saya harus pulang hari ini, bang!"
Penjual Tiket: "Mohon maaf, Pak, tapi yang hari ini sudah habis tiketnya."
Calon Penumpang: "Yah, gak apa-apa deh, tiket berdiri juga gak apa-apa, Bang!"

Mahasiswi: "Pak, artikel yang waktu itu nemu dimana?"
Dosen: "Catet ya . . ."
Mahasiswi: "Oke . . ."
Dosen: "WWW . . ."
Mahasiswi: "Iya . . . ?"
Dosen: ". . . dot google dot com."

Setelah satu jam presentasi.

Designer: "Jadi kira-kira gitu Bu, mungkin biar komposisinya desainnya lebih menarik..."
Klien: "Wah hebat kamu ya, kaya designer beneran aja..."
Designer: (sedikit bete) "Di kartu nama saya yang tadi saya berikan ke ibu memang tertulis saya ini 'designer', Bu..."

Anak: "Ma, Jadikan nanti kita daftar TV Kabelnya di Kebon Jeruk yah"
Mama: "Ya, mending begitu. Kebon Jeruk kan enggak terlalu jauh dari rumah. Jadi nanti kabelnya bisa lebih pendek. Lebih murah."

Ibu: "Ketahuan ya kamu nonton VCD porno! Dapet dari mana kamu?"
Anak: "..."
Ibu: HEH! MAMA NANYA KAMU DAPET DARI MANA! DARI TEMEN KAMU?"
Anak: "... Itu aku nemu di lemari Papa, Ma..."

Pelanggan: (membaca menu) "Mas sweet ice teanya tujuh, ya!"
Pelayan dengan muka bingung: "Umm, tunggu sebentar ya..."
Pelanggan: "Maaf mas, gak ada..."
Pelanggan"Kalau gitu ganti es teh manisnya aja 2 deh, mas!"
Pelayan: "Oh kalo itu ada!"

Anto: "Pak, Bapak pasti lagi ga punya uang ya?"
Guru: (senyum getir) "Iya... Belum gajian..."
Anto: "Tuh, kan! Keliatan, soalnya keliatan ga semangat gitu!"
Udin: (tampang kaget) "Masya Allah, loe tuh ya..."

Guru tersenyum senang karena merasa dibela oleh Udin.

Udin: ("Gak usah nanya segala, kali... Kan udah tau Pak Guru itu cuma ngajar jadi guru di sini, trus masih nge-kost, bujang, ga laku pula. Pasti gak ounya uanglah ... Gimana sih loe!"
Guru: ?????

Pedagang asongan: "Permen karet, permen kareeeet! Beli permen gratis kaareeeet!"

Pada suatu malam yang dingin seorang bencong diperkosa oleh
lima berandalan. Sang bencong pun mengadukannya ke kantor polisi.
Selang beberapa lama, sang bencong diminta kehadirannya ke
kantor polisi, untuk mengidentifikasi pemerkosa yang telah tertangkap:

Polisi : “Betul mereka ini yang perkosa kamu?
Bencong : Betuuuul pak!”
Polisi : “Mau diapakan mereka ini?”
Bencong : “Suruh baris, Pak”
Polisi : (memerintahkan baris) “lalu?”
Bencong : “Suruh menghadap sini Pak!”
Polisi : “Ok,lalu?”
Bencong : Buka celananya Pak
Polisi : “....Ok????!

Setelah celana terbuka,sang bencong pun mulai menyentik satu
per satu “burung” para pemerkosa sambil dengan gemasnya berkata,
“Iiiiih, nakal, nakal, nakal, nakal, nakal”

Cewek 1: "Oh iya! hampir lupa… Temen gua mau ulang tahun bentar lagi… Gua beliin apa ya bagusnya?"
Cewek 2: "Beliin kado aja!"

Pembeli: "Bang, lempernya berapaan bang?"
Penjual: "Biasa mbak dua ribu, tiga..."
Pembeli: "Mahal amat! Dua ribu, dua ya?"
Penjual: "Boleh....!!!!!!!"

Bos: (turun dari kereta) "Wah, yang jemput banyak nih.Gimana, sudah makan malam semuanya?"
Segerombolan bawahan yang ngejemput si bos: (dengan muka penuh harap) "Belum, bos!"
Bos: "Wah, masa kalian belum? Kalo saya sih sudah tadi di kereta..."
Bos: (berlalu begitu saja)....

Pelayan: "Siang dek, mau pesen apa?"
Customer: "Yang nggak ada apa mbak ?"

Mahasiswa: "Mbak, nasi bungkus pake telor, satu!"
Penjaga Warteg: "Telornya dadar apa ceplok mas?"
Mahasiswa: "Dadar..."
Penjaga Warteg: "Wah dadarnya abis mas."
Mahasiswa: "Kalo gitu ceplok deh..."
Penjaga Warteg: "Ceploknya juga abis..."

Dosen: "Untuk tugas kali ini, tolong berikan pada saya alamat e-mail kalian masing-masing."
Mahasiswa abadi: "Maaf pak, e-mail saya ketinggalan di rumah."

Di dalam bis kota.

Penumpang: (nyolek kenek) "Bang, bagi apinya dong..."
Kenek: "Emangnya gue naga..."

Anak SD: "Mamaaa!" (turun dari mobil antar-jemput dan berteriak dari luar pagar)
Mama: "Eh, itu anak saya pulang.."
Anak SD: "Ma, tadi aku tes matematika loo!" (masih di luar pagar)
Mama: "Oyaa? Dapet nilai berapa?" (sambil membuka pagar)
Anak SD: (dengan sangat lantang dan keras) Enoool!!" (tersenyum bangga)
Mama: "Oh.." (celinguk kanan kiri)

Pelanggan: "Bang, bayar bang..."
Penjual: "Tadi makan pake apa aja ya?"
Pelanggan: "Nasi, ayam goreng, es teh tawar..."
Penjual: "Ayam goreng 7000, es teh tawar 1000, tadi nasinya setengah atau separo mas?"
Pelanggan: "Itung nya per butir aja deh bang!"

Mahasiswa 1: "Jam berapa sekarang?"
Mahasiswa 2: "Jam 11.00"
Mahasiswa 1: (buru-buru) "Anjrit! Gue telat!!"
Mahasiswa 2: "Kuliah jam 11?"
Mahasiswa 1: "Enggak. Kuliah jam 9.00"

Pembeli: "Pak, ikan cupang-nya satunya berapa?"
Penjual ikan: "Lima ribu dek."
Pembeli: "Wah, mahal banget tuh pak, kalo lima jadi Rp 25.000,- gimana?"
Penjual ikan: "Wah, belum dapet tuh dek . . . "

Cewek 1: "Aduuuh, pegel banget nih kaki, jalan terus dari tadi..."
Cewek 2: "Owwhh... Dioles *)Combatrin aja".

Maksudnya *)Counterpain (obat otot pegel-pegel)
Combantrin = Obat Cacing

Cewe 1: "Eh, tau ga si Ayu jalan sama om-om lho! Palingan ngincer duitnya doang!"
Cewe 2: "Iya ya, dasar cewek meterai!"

Dalam antrian pelayat yang ingin mengucapkan belasungkawa.
Pelayat: "Selamat ya, mas."

Ibu: "Aduh nak, cepat dihabisin. Nanti es krimnya dingin!"

Murid 1: "Lo mau ikut tes TOEFL nggak?"
Murid 2: "Hah? Bayarnya berapaan sih?"
Murid 1: "Murah kok. cuma 25 ribu, soalnya kolektif sama sekolah."
Murid 2: "Mau deh, mau. Tapi tes TOEFL-nya nggak Bahasa Inggris kan?"

Atasan: "Kerjaan yang saya kasih sudah selesai belom?"
Bawahan: "Belom pak, sebentar lagi mau diprint."
Atasan: "Memang udah selesai diketik semua?"
Bawahan: "Belom pak, ini baru mau diketik."

Dua cewek kuliahan lagi berantem di kantin kampus.

Cewek kuliahan#1: "Dasar loe ya bego, otak nya aja segede buah ceri."
Cewek kuliahan#2: "Biarin, daripada loe segede bakteri."
Cewek kuliahan#1: "Duh dasar bego ya loe, kalo segede bakteri mana bisa diliat, liatnya pun harus pake microsoft."

Sekretaris: "Yes boss, do you want me again?
Boss: "Sorry?”"
Sekretaris: "haa.. (kaget) So sorry boss, my brain connection and my mouth connection is not connection!”

Cowok: "Ngapain loe nantangin gua? Mundur lo kalo berani!"

Cowo: "Eh, ada foto gratis tuh!"
Cewe: "Eh, fotonya gratis tapi entar ngambilnya bayar!"
Cowo: "Ga apa-apa bayar yang penting gratis!"

Guru Bahasa Indonesia: "Jadi huruf vokal itu adalah A, E, U dan O!"
Murid: "Pak, huruf I-nya?"
Guru Bahasa Indonesia: "Lho? emang I termasuk huruf vokal?"

Bapak-bapak: "Wah selamat ya dek, akhirnya bisa juga dapetin si Ayu..." (sambil salaman dan tangan satunya menepuk pundak)
Pengantin Lelaki: "Namanya bukan Ayu pak, tapi Rahma" (senyum)
Bapak-bapak: "Aaahhh sama ajaaa, Ayu, Rahma... Apa bedanya... Deket kok namanya..." (sambil tetap menepuk pundak)

Calon Pembeli: "Mas, bisa lihat HP yang itu?"
Penjual: "Bisa pak, ini model terbaru lho."
Calon Pembeli: "Bisa dinyalain gak mas?"
Penjual: "Wah, ini *)dummy pak."
Calon Pembeli: "Iya, tapi coba dinyalain, saya mau lihat..."
Penjual: "Tapi ini dummy pak...(mulai bingung)."
Calon Pembeli dengan nada tinggi: "Iya! Tapi tolong dinyalain dong! Pelit amat sih!"

*)Dummy = palsu/contoh

Terjadi tabrakan antara 2 pengendara motor.

Pengendara 1: "nyalahin gw lagi! Lu tuh gak liat-liat, gw tonjok juga lu!"
Pengendara 2: "Eit, gw tangkis!"

Teman 1: "Jek... Kok buru-buru amat mau kemana?"
Teman 2: "Udah jam 5 lewat gua belom Ashar. Keburu malaikatnya ganti shift."

Karyawan Lama: "Kalau mau ngecek rumus di selnya, pencet F2 aja..."
Karyawan baru belajar excel: "Oh gitu, pencet F dulu baru pencet 2 ya? Atau barengan pencetnya?"

Bos: "Pak, udah siap?"
Supir Baru: "Siap bos!" (sambil nutup pintu dan menyalakan mobil)
Bos: "Pak, buka bagasi dong, mau di taro di bagasi aja tas-tas nya.."
Supir Taksi: "Ok! (terdiam, buka pintu, jongkok-jongkok tidak jelas) Bos, ini buat buka bagasinya yang mana ya?"

Pria 1: "Eh kok tumben yah rasa daging baksonya kurang enak?"
Pria 2: "Waduh awas lho, jangan-jangan baksonya mengandung *)formulir!"

*)maksudnya Formalin

Di sebuah counter HP.

Pembeli: "Mbak liat handphonenya dong yang itu, berapa harganya?"
Penjual: "Ini 1,2 juta, mas"
Pembeli: "Bukan ituu mbak... Itu yang paling depan, yang jelek, yang murah..."
Penjual: "Itu kan handphone saya mas..."

Seorang nenek naik angkot dan duduk dekat pintu.

Sopir: "Duduknya didalem aja, Nek! nanti masuk angin"
Nenek: "Gak apa-apa, bang... Yang penting gak masuk agama laen."

Penjaga warung: "Mau ke mana Mas?"
Pengendara sepeda: "Ke kantor."
Penjaga warung: "Kantornya di mana?"
Pengendara sepeda: "Di Thamrin."
Penjaga warung: "Wah, jauh yaa... Saya doain deh dapet duit banyak biar bisa beli motor."

Eksekutif Muda: "Loe nih gimana sih nyetirnya, kok ngerem mendadak tiba-tiba!"
Cewek ABG: "Lah... Loe-nya bego, gak ngeliat mobil gua segede gitu ngerem!"
Eksekutif Muda: "Ngomong yang sopan yah ke orang lebih tua, gak pernah makan bangku sekolahan yah?"
Cewek ABG: "Emangnya gua rayap!"

Boss: “Kalian tuh selalu saja melakukan kesalahan. Salah lagi, salah lagi, berapa kali harus ngomong?”
Anak buah: (diam tak membalas).
Boss: “Emang kalian tak belajar dari pengalaman...” (terus mengoceh)
Anak buah: (tetap diam)
Boss: “Kalau kalian kaya gini terus sama aja kaya kedelai!”
Anak buah: (diam menahan tawa)
Boss: (terus mengoceh)”... Kedelai aja tidak akan melakukan kesalahan dua kali.”
Anak buah: (diam dan badan bergerak-gerak menahan tawa)

Cowok: "Eh jalan-jalan ke tempat yang jarang kita pergi yuk sekali-kali..."
Cewek: "Boleh, emang mau ke mana?"
Cowok: "Ke Taman Mini aja yuk, udah lama gak liat binatang."

Anak SMA Sangar: "HEH LOE! ANAK MANA LOE?"
Anak SMA Baru: "Ampun bang! kita anak seventy..."
Anak SMA Sangar: (dengan tampang lega) "Oohh seventy... Gua kira anak 70."

Mama: "Dulu suami kamu lahirnya prematur, karena beratnya cuma 2,6 kg."
Menantu (sambil serius): "Ooo... Ga sangka ya, Ma, sekarang malah besar banget badannya."
Mama: "Iya, padahal sampai masuk *)kalkulator 3 hari loh..."


*) maksudnya Inkubator

Di sebuah acara Televisi.

Pembawa acara: "Yang saya dengar kalau pasang susuk susah meninggalnya."
Ahli susuk: "Memang banyak orang meragukan kalo pakai susuk susah meninggalnya. Tapi gak begitu kok, contohnya kemarin tetangga saya, saya pasangin susuk, meninggal juga tuh."

Cowok: "Mbak, mbak. Abis latihan Karate ya?"
Cewek: "Nggak..." (muka heran)
Cowok: "Oooo, latihan Taekwondo ya?"
Cewek: "Nggak."
Cowok: "Pencak silat kali?"
Cewek: "Nggak, kenapa sih mas nanyanya aneh banget?"
Cowok: "Abis mbak pake baju training gitu..."
Cewek: "Saya abis aerobik!"
Cowok: "Oooo, bukan abis latihan beladiri ya?"
Cewek: "Bukan...”
Cowok: "Bisa bela diri gak, Mbak?"
Cewek: "Nggak...”
Cowok: "Bisa digodain dong..."

Tetangga Baru: "Bu, repot amat bawa belanjaannya, gak minta dibantuin sopirnya aja?" (sambil menunjuk ke arah orang yang sedang berada di depan kemudi mobil).

Istri: "Oh itu mah suami saya..."

Dosen Bahas Inggris sedang mengajar.

Dosen: "Coba kalian artiin ke bahasa Inggris 'kalau saya punya tanah 200 hektar', disebutnya apa?"

Mahasiswa: "SOMBONG!"

Reporter: "Mbak, di sini saya lihat bawa posternya Christian Gonzales, nge-fans ya?"
Supporter: (Antusias) "Iyaaa, saya suka banget sama Gonzales! Dia maennya jago banget!"
Reporter: "Oke, oke, prediksi mbak, di pertandingan ini, Gonzales bisa nyetak berapa gol nih?"
Supporter: (Masih antusias) "Errr, hari ini dia pasti nyetak tiga gol, mbak!"
Reporter: "Kalau begitu, berapa prediksi skor pada pertandingan hari ini?"
Supporter: (Semangat) "DUA KOSONG!"

Mahasiswa 1: "Pensil gua mana?"
Mahasiswa 2: "Pensil yang mana?"
Mahasiswa 1: "Pensil isi..."
Mahasiswa 2: "Isi apaan?"
Mahasiswa 1: "YA ISI PENSIL LAH! MASA PENSIL ISI UDANG!"

Saat Wisata ke Pabrik Mesin.

Guru: "Nanti kalau sudah di sana, adik-adik dimohon tidak sembarangan menyentuh alat apa pun ya! Ada yang tahu kenapa?"

Murid 1: "Nanti rusak, pak!"
Murid 2: "Soalnya tangannya kotor, pak!"
Murid 3: "Bukan muhrim, pak!"

Percakapan di Toko Ikan Hias.]

Pembeli: "Bang, ada makanan ikan?"
Penjual: "Yang mana, bu?"
Pembeli: "Yang kecil-kecil, ada gak?"
Penjual: "Ada, yang ini?"
Pembeli: "Enak gak?"
Penjual: "...????...."

Siang hari di dalam bis Kopaja.

Penumpang: "Bang, bisnya rame banget sih!"
Kenek: (muka lempeng) "Iya nih, bu, supirnya lagi ulang tahun."

Istri: "Pak mau kemana?"
Bapak: "Mau melayat orang sakit..."

Polisi: "Jadi, bapak saya tilang ya, nanti STNK-nya diurus di Pengadilan Negeri Jakarta Selatan." (melangkah pergi)
Pengemudi: (setengah berteriak) "Pak! Tunggu sebentar, pak! Saya punya sesuatu untuk bapak!"

Cewek 1; "lo kemaren jadi shoping.."
Cewek 2: "Iya, abisnya cowok gue kemaren gak bisa nganterin gua ke sana..."
Cewek 1: "Yah, sayang banget, padahal bajunya bagus-bagus!"
Cewek 2: "Hah, serius? Ah sebel banget deh gua gak bisa dateng!"
Cewek 1: "Iya, loe pasti nyesel deh, mana diskonnya seribu persen!"

Percakapan disebuah Agen Travel.

Customer: "Masa biaya hotel di Thailand semahal ini?"
Tiketing Staff: "Lah, emang rata-rata segini, Pak..."
Customer: "Dulu saya gak semahal ini..."
Tiketing Staff: "Emang kapan terakhir Bapak pergi?"
Customer: "Waktu saya SD."

Pembeli: "Bakso, bang, satu mangkok."
Penjual: "Iya mas... makan di sini?"
Pembeli: "Ya iya makan di sini, rumah gua jauh, bang..."

Habis pulang dari Mall.

Mama: (dengan bangga) "Tadi Mama ketemu Glenn Sledri loh di Mall!"

Di sebuah warteg seberang jalan.

Pengunjung: "Bu, udah, bu... mau bayar..."
Pelayan warteg: (siap menghitung) "Pake apa, mas?"
Pengunjung: "Pake duit, bu..."

Di sebuah toko elektronik.

Seorang ibu: (setengah panik) "Mbaaaak, hape siapa yang ketinggalan iniiii?"
Karyawan: "Bu, itu remote AC, bukan hape..."

ketika rumah kemalingan saat di tinggal suami..

di rumah yang baru kemalingan , seorang suami bertanya kepada istrinya :

suami : mah , ada apa ini ?
istri : rumah kita kemalingan pah

dengan kondisi panik , suami melihat ruang keluarga .

suami : apa?!!! TV kita mana ? dicuri ?
istri : iya pah
suami : terus mamah diem juga?
istri : iya pah

terpogoh pogoh dia masuk ke ruang kerjanya..

suami : laptop dan komputer papah mana mah ? dicuri juga ?
istri : iya pah
suami : terus mamah diem juga?
istri : iya pah


setelah paniknya reda , sang suami melihat kondisi rambut istri yang kusut...

suami : terus mamah di perkosa?
istri : iya pah
suami : terus mamah diem lagi?!!
istri : engga pah , goyang dikit

Catatan Harian Seorang Wanita yang Menyelamatkan nyawa 1200 Penumpang Kapal Mewah dari Bahaya Tenggelam.

Seorang wanita cantik tengah menikmati perjalanannya dalam kapal pesiar. Dia sangat mengagumi kemewahan kapal itu. Baru pertama kali ia melihat kapal seperti itu. Untuk mengenang perjalanannya, dia menulis dalam buku hariannya.

Tanggal 13:
Bukan hari yang sial… namun keberuntungan buatku. Aku bisa. mengenal kapten kapal dan dugaanku benar… Dia sangat gagah dan tampan… Aahh benar2 beruntungnya aku.

Tanggal 14:
Tanpa kuduga, sang kapten mengajakku makan malam dan… alamak dia juga sempat memuji. kecantikanku… Aku jadi tersanjung.

Tanggal 15:
Dia mengajakku makan malam lagi. Sang kapten ternyata nakal juga… dia mulai berani mengajakku bercinta dan menunggu jawabanku besok.

Tanggal 16:
Dia menagih janji… dengan jual mahal kutolak dia (emangnya gue cewek apaan..) eh…, dia malah mengancam akan menenggelamkan kapal beserta 1200 penumpangnya.

Tanggal 17:
Pagi yang cerah… aku bangga bisa menyelamatkan nyawa 1200 penumpang…

Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi :

"Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?"
Polisi menjawab " “Sebel aja gw liat lo… muter2 pake jaket dan pake helm tapi nggak pake motor."

Arto: apa kamu sudah menghentikan kebiasaan merokokmu itu ?
Ito : sudah 2 bulan saya tidak merokok
Arto: baguslah kalo begitu, tapi asap yang ada dikamar mu ini ?
Ito : oh tenang aja sob, ini bukan asap rokok, tapi cerutu.

Apa cita-citamu setelah dewasa cu ?" Tanya kakek pada cucunya
"Jadi dokter kek !" Jawab cucunya dengan ringan
"Kalau begitu kakek bisa berobat gratis dong" kata kakek dengan senang
"Tapi kek itu tidak mungkin" Kata cucu dengan enteng
"Loh memangnya kenapa??" sahut kakek
"Sebab saat saya sudah menjadi dokter, pasti Kakek sudah ALMARHUM" sambung cucunya lagi.

Setelah lama ikut Bapaknya jadi sopir metromini, maka sang anak pun sekarang sudah dianggap bisa dan akhirnya bawa metromini sendiri.

Di sebuah rambu lalu lintas dari kejauhan lampu menyala kuning. Sang anak malah menginjak gas dan menerobos lampu merah.

Penumpang: (marah) goblok lu mau cari mati ya!!!
Dijawab sama sopirnya: tenang aja saya sudah diajarin bapak saya, yang penting selamat.

Nah di rambu yang selanjutnya pun demikian. Walau lampu merah tetap diterobos. Nah di rambu ke 5 lampu nyala hijau. Tetapi tiba-tiba rem diinjak mendadak. Penumpang heran dan tanya kenapa lampu hijau berhenti.

Jawabnya: saya takut bapak saya jalan dari arah lain. !!!!!!!!!

Ada seorang pemuda yang sedang ngopi di warung dan datanglah seorang teman yang berpakaian rapi menghampirinya.

"Kamu ini masih kuat banget merokoknya. Apa kamu tidak tahu kalau merokok itu sekarang dianggap haram?" temannya yang berpakaian rapi itu bertanya pada Udin.

"Katanya MUI sih begitu” jawab Udin.

"Apa sekarang ini kamu tidak setuju dengan larangan itu?" tanya temannya.

"Lhoo saya setuju itu...saya itu sangat setuju. Bahkan saya sangat setuju kalau pabrik-pabrik rokok itu dibakar saja" jawab Udin dengan penuh meyakinkan.

"Kalau kamu setuju kenapa kamu masih saja rokok?"

"Karena saya tidak mampu membakar pabrik-pabrik rokok itu, maka jalan keluarnya saya bakar rokoknya satu-satu".

Suatu hari Pak Udin melalui satu jalan, sewaktu hendak pulang ke rumahnya. Di tengah perjalanan dia hampir menginjak kotoran manusia yang masih panas.

Tapi dia masih ragu betul, gak yakin benda yang dia liat itu kotoran. Oleh karena penasaran, Pak Udin mengambil keputusan untuk mengamati kotoran itu lebih dekat, lalu dia berkata, "Bentuk mirip tai."

Lalu dia pegang kotoran itu, dan dia berkata, "Lembek… mirip tai."

Terus dia colek sedikit kotoran itu lalu dia endus, dan dia berkata, "Bau mirip tai."
Tapi Pak Udin ini masih ragu-ragu, dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit kotoran tersebut.

Begitu selesai dijilat dia pun menjerit… "MEMANG TAI NIH! UNTUNG GAK KE INJEK !!!"

Seorang anak melaporkan kepada ayahnya kejadian yang terjadi di sekolahnya tadi pagi.

Anak: "Ayah tadi pagi temanku mengejekku kalo aku itu gay !!
Ayah: "apa?? tidak sopan !! kenapa tidak kamu tonjok saja !!"
Anak: "aku ga mau ayah..
Ayah: "memangnya kenapa ??
Anak: "soalnya ... dia itu GANTENG

Ada seorang ilmuwan yang sedang menguji kemampuan mesin waktunya. Lalu ia pun pergi ke jaman pra-sejarah.

Ilmuwan itu bertemu dengan orang purbakala. Lalu ia pun mencoba bahasa purba yang ia pelajari. Ilmuwan itu berkata
"WALAWALA!!! LOLOKOLOPOLO!!! YUTUYULULIOPOLOKOLOWALO!!!!"

Lalu orang purba itu berkata, "ARE YOU OKAY?".

Kata Bung Mario Tegur (temehnya Mario Teguh) jangan pernah bercinta ama kambing apa lagi ama lemari.

Ingin raport anak anda bagus?
"bungkus pake Kertas Kado".

Cowo : Neng kita nikah yuk ?
Cewe : gak ah bang, saya kan masih sekolah.
Cowo : Ooh.. kirain libur !!!!!

Ada seorang cowo namanya SONY.
Dia jatuh cinta pada cewe yg bernama NOKIA.
SONY pun berniat untuk pergi kerumah NOKIA. Namun dia dihalangi oleh 2 bersaudara MOTO & ROLA, dan mengancam akan dibunuh jika mendekati NOKIA.

SONY pun mengadu pada kakaknya SAMSUNG.
Akhirnya SONY bisa mengungkapkan cintanya pd NOKIA.
Tapi sialnya NOKIA udah bertunangan dengan BLACKBERRY.

MOTO & ROLA pun berkata pada SONY . . . . .

NEXIAN... deh loe..

Waduh.... cantik banget tuh cewek dia mirip boneka jelangkung.

Pada suatu hari ibu tikus dan anak sedang ngobrol di atas selokan, tiba-tiba kelelawar lewat di atas mereka.

Anak tikus: bu yang tadi lewat di atas kita apa yah..??
Ibu: oww..!! yang tadi itu namanya kelelawar.
Anak tikus: tapi, bu!! kok mukanya mirip kita..??
Ibu: iyaa... mukanya memang mirip kita, dia juga termasuk sebangsa kita, cuma waktu kuliah dia ambil jurusan penerbangan.

Ntar kalo aku udah ganteng mau pacaran sama cewek cantik ah.

Bagi yang tidak tahu dimana beli chip poker itu dimana..?
Silahkan tanya sama penjual chip poker.

Sepandai pandainya MENYIMPAN ISTRI MUDA akhirnya TUA juga.

Bapak : "Bu...kita coba bercinta seperti waktu dulu yuk"
Ibu : "Boleh, 250.000 plus tip ya"

Saat sedang tidur pulas berdua, tiba-tiba si cewek mengigau.

Cewek: Say!! Bangun Say... Suamiku sudah pulang!!!

Si cowok dengan sigap langsung lompat keluar jendela. Begitu jatuh ia baru sadar. Sial!!! 'kan gue suaminya...!!

KESEHATAN:
- muka tuh diurusin, makin ancur aja.
KEUANGAN:
- lumayan banyak, berkat rajin ngemis.
ASMARA:
- kamu bukan jomblo kok, cuma gak laku aja.

Hakim: Kenapa mau bercerai?
Udin: Sudah tidak cocok lagi, Pak Hakim.
Hakim: Kok bisa gak cocok lagi? Emangnya ukurannya siapa yang merubah?

Mau mandi tapi gak ada nasi.

Nih HP dari sore dicharge tapi kok gak penuh-penuh ya pulsanya ???

Dicari Pria/Wanita yang bersedia melakukan casting untuk Cover Buku 'Yassin' Edisi Februari 2011.

Seorang ibu menemui dokter untuk periksa kehamilan

Dokter: Loh ibu ini kan yg tempo hari periksa, emang ibu hamil lagi ya?
Ibu: iya dok?
Dokter: apa obat KB yang saya beri tempo hari ibu tidak minum?.
Ibu: minum dok !
Dokter: lantas kenapa ibu bisa hamil??
Ibu: ya, gimana tidak mau hamil dok, obat baru nyampe leher, celana dalam udah nyampe lutut.

Seorang nenek yang sedang puasa, tiba-tiba sakit kepala. Nenek itu pun langsung minum obat bodrex. Cucunya bertanya "nenek 'kan lagi puasa, kenapa nenek minum...obat?" Jawab si nenek : "itulah oke nya bodrex, bisa diminum kapan saja."

Pada suatu Kamis malan seorang penjaga kuburan melihat ada seorang wanita sedang mainin HP di atas kuburan. Sama penjaga kuburan ditegur.

"Mbak ngapain malam-malam mainin hape di atas kuburan?".
Si cewek menjawab "Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah.......".

Penjaga kuburan ??!!

Mandi dulu ah biar kenyang.

Pakailah selalu obat nyamuk bakar DOMESTOS MRONGOS.

*) Iklan

Asiiiikkkkkkk.
Kata bu guru hari minggu libur !!!!!!!!!!

Wahai malaikat, gak usah jemput ke rumah ya.. aku mau berangkat jum'atan.
Ayo jum'atan dulu friend, jangan sampe dijemput.
Met sholat jum'at.

Tak terasa mencintaimu.
1 bulan bagaikan 30 hari.
Waktu emang cepat berlalu.

Aduh !!! kolorku ketuker sama kolor cewekku. gawat nih pemirsa!!!

Tanya: Siapa penyanyi dangdut yang hobinya ngirim e-mail?

Jawab: Saipul Gmail dan Gmail Mirdad

Kenangan indah bersamamu akan ku ingat sampai lupa.

Mau bikin kopi luwak tapi gak punya luwak.
Coba ah pake kambing, siapa tahu bisa.

Punya pacar bikin boros duit,
Gak punya pacar bikin boros sabun.

aduh nenek gua jatuh di skateboard.

Pengen hilang ingatan, supaya aku bisa lupa kalo kamu jelek

Setinggi-tingginya burung bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga.

Sholat jumat dulu ahhh
Mumpung belum magrib

Tahukah kalian???
Tadi malam aku tidur siang ...... !!!

Nenek bilang kalo kita makan ga baca doa maka setan ikutan makan,
Ya udah aku makan ga baca doa biar setannya ikut makan,.

Nah pas minum baru aku baca doa, biar setannya ga bisa minum..
Rasain tuh setan, Keselek..!!!!

Dari dulu sampe sekarang tuh warteg gak pernah berubah. Pelayannya selalu nanya:
"mau makan mas?" (ya iyalah, masa mau berenang).
"minum apa mas?" (minum airlah masa minum oli).

Sholat jumat dulu ahhh
Mumpung belum magrib

Punya HP tapi gak punya pulsa huh.
Mending dijual aja nih HP buat beli pulsa.