Seorang pria melaporkan telah kehilangan sepeda motor.

Pelapor : Pak lapor, sepeda motor saya kemarin hilang, pak.
Polisi : "Hilangnya jam berapa, mas?"
Pelapor : "Jam setengah satu, pak..."
Polisi : "Jam setengah satu siang apa sore?"
Pelapor : ???

Saat sedang menunggu hujan reda saat makan siang. Seorang perempuan bertubuh gendut memasuki gedung.

Udin : "Mbak, hujannya gede gak?', tanya udin kepada perempuan itu.
Perempuan : "Yang gede itu saya."

Udin : "Eh, loe gimana sih, masa gini aja gak bisa ngerjain? Tipis banget sih otak loe!"
Ucok : "Iya nih, otak gua tipis banget. Sampe-sampe bisa dilaminating!"

Udin : (Melihat teller bank cantik yang sedang beli batagor)"Batagor kayaknya enak banget tuh."
Ucok : "Yang beli batagornya yang enak bro..."

Mas Penjual Makanan: "Silakan mbak. Yang paling enak disini Donburinya mbak, isinya macem-macem ada ayam, kimchi, salad, dan telor ikan."
Mahasiswi : "Ooh..berapa mas, harganya?"
Mas Penjual Makanan: "15.000 aja."
Mahasiswi: "Beli satu deh mas."
Mas Penjual Makanan: "Maaf, udah abis."

Cewek Jutek marahin Cowo Genit: "Heh, ngapain loe colek-colek, loe pikir gua sabun!"

Udin : (Sambil menunjuk) "Gile tuh cewe, mukanya sih gak cakep, cuma duduknya ngangkang melulu!"
Ucok : (mukanya membara) "Oh, itu kan cewe gua..."

Karyawan: "Mas, tolong beliin makanan dong, ke warung padang aja..."
Office Boy: "Maaf Pak, saya belum laper..."
Karyawan : ????

Cowok : "Itu kakak loe ya?"
Cewek : "Iya itu kakak gua."
Cowok : "Kok gak mirip?"
Cewek : "Ya iyalah, bukan kakak gua..."
Cowok : ??????

Udin : "Pak, gerobaknya rusak?"
Tukang Nasi Goreng : "Nggak, ini baru kok, din..."
Udin : "Kok didorong?"
Tukang Nasi Goreng : (Kesal)"Ini gerobak din, bukan mobil".

Cowok Udin: "Iya, jadi ceritanya dulu gue pernah jatuh dari lantai 7..."
Cowok Ucok: "Ooh, terus loe mati nggak?"

Teman 1: Eh, nonton Tomb Rider yuk!
Teman 2: Ayukk!!! Gue seneng banget tuh sama Angelina Sondakh
Teman 1: Angelina Jolie tauuu!!
Teman 2: Yaa gitulah pokoknya.

Mahasiswi 1: "Loe minjem buku ini sama siapa?"
Mahasiswi2: "Sama Susi."
Mahasiswi 1: "Susi yang mana ya, kan banyak yang namanya Susi di kampus?"
Mahasiswi 2: "Itu lhoo, si Susi, Susi yang namanya sama kayak gua! Masa gak tau?"

Pembeli: "Bang sate cie"
Abang Sate Padang: "..."
Pembeli: "Barapo hargonyo?"
Abang Sate Padang: "..."
Pembeli: "Bang kok diem aja sih?"
Abang Sate Padang: "Ora iso ngomong padang, bu..."

Cewek: "Kok pacar gua begitu ya, (curhat panjang). Bete kan kalo digituin terus?"
Temen Curhat: "Loe pikir gua gak bete dicurhatin loe terus?"

Ketika sebuah angkot kempes ban dan merapat ke tukang tambal ban.

Supir: "Bang, beli anginnya. Yang depan kiri sama kanan!"
Tukang ban: "Angin kok dibeli... Dipompa bang!"

Pelanggan: "Bang, pendekin jeans saya dong, kepanjangan nih."
Penjahit: "Udah dilipet?"
Pelanggan: "Udah saya tandain ukuran motongnya."
Penjahit: "Oke, yang mau dipendekin yang kanan atau yang kiri dek?"

Guru bahasa Inggris : "din, kamu jadi pelayan call delivery-nya. Ucok, kamu jadi pemesan."
Udin dan Ucok: "Okay, m'am!"
Udin : "Hello, Kentucky Fried Chicken, may I help you?"
Ucok : "Yes, do you have fried chicken?"
Murid-murid : wkakakakaka..!!!

Wartawan : "Hasil sidaknya bagaimana, bu?"
Narasumber: "Belum, hasil seluruhnya masih belum bisa diketahui. Nanti agak siangan."
Wartawan : "Kalau gitu nanti kita hubungi ibu via HP saja ya. Berapa nomor HPnya bu?"
Narasumber: "Berapa ya? Sebentar (sambil berpikir) 0,8,5... Aduh, panjang deh pokoknya."
Wartawan : Pake Walkie Talkie aja bu !!

Pelanggan warnet : "Mas, tolong bantuin bikin facebook juga dong."
Penjaga warnet : "OK mbak, account emailnya apa yah?"
Pelanggan warnet : "xxxxx@yahoo.com"
Penjaga warnet : "Wah, ga bisa nih mbak. Udah pernah di daftarin ya sebelumnya?"
Pelanggan warnet : "Iya sih, udah pernah. Tapi kan waktu itu di komputer yang di sebelah sana."

Anak Muda: "Mau kemana Pak? Pergi kerja ya? Kerja dimana?"
Bapak-bapak: "Iya, kerja di pabrik elektronik dek."
Anak Muda: "Wah bagus itu Pak, masa depan keluarga terjamin, kabar istri baik Pak?"
Bapak-bapak: "Saya belum nikah dek..."
Anak Muda: "Oh... Kalo gitu anaknya gimana Pak? Sehat? Wah, pasti sudah besar yah!"

Mahasiswa 1: "Dosennya lama banget, ya..."
Mahasiswa 2: "Duh, gua mau bolos aja nich, tapi orang di rumah pergi semua, mana pintunya dibawa lagi!"

Saat sedang membuka Facebook.

Udin : "Eh siapa tuh cewek, lucu banget. Liat deh fotonya..."
Ucok : "Oh itu tuh, tanya sama si Ujang."
Ujang : "Itu mah cewek gue."
Udin : "Wah, lucu banget. Udah punya cowok belum?"
Ucok & Ujang : Gubrakkkk!!

Ani : "Aku dulu pinter main drama lho waktu kecil."
Ana : "Oh ya?"
Ani : "Iya, aku sampai sering banget disuruh main drama."
Ana : "Emang kamu seringnya jadi apa?"
Ani : "Jadi kambing."

Cewek: "Eh, nanti kita pake hotel apa sih buat perpisahan di Bali?"
Cowok: "Oh, ada dua nih pilihannya, hotel A sama hotel B."
Cewek: "Kayaknya yang hotel A lebih enak deh."
Cowok: "Kalo gue bilang sih, mendingan yang hotel B, soalnya ada kolam renang yang ada airnya gitu..."

Di sebuah jalan dengan kemacetan yang parah.

Pengendara Motor: "Maju dong! Dasar Bego!"
Supir Angkot : "Kalo gua bego, gua gak bakal jadi supir angkot, tau!"

Di sebuah Warung Sate.

Tukang Sate: "Masnya makan apa nih?"
Pelanggan 1: "Gua kambing! kalo Loe?"
Pelanggan 2: "Aku ayam..."

webmaster 1: "Eh pensil gua kemana ya?"
webmaster 2: "Kenapa loe?"
webmaster 1: "Pensil gua ilang! Loe tau gak dimana? Udah gua cari kemana-mana nih! Dimana yaa?
webmaster 2: "Udah loe cari di google belum?"

Nyonya: "Mbak, tolong beliin bakso di ujung jalan sana ya, beli empat bungkus, dua campur pake mie, dua baksonya aja..."

Pembantu: "Yang baksonya aja pake kuah gak, bu?"

Udin : "Heran gua, hotel sebesar ini gak ada ballroom-nya! "
Ucok : "Emang loe mau ngapain, resepsi?"
Udin : "Mau minta koper gua dibawain ke kamar nih!"
Ucok : "Bellboy kaleeeee!"